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亲爱的，不知是否还能这样称呼你，但我实在想不到在分手一年之后，还能用什么样的称呼显得比较适合目前你我的境况。直呼其名显得我与你太过陌生，好似将我们曾经的回忆变得冰凉刺骨；用以前热恋时的称谓又感觉很是遥远，但当亲手打出亲爱的这三个字时，又觉得很熟悉很亲近，就像在昨天一样，我依然无比温情的称你为亲爱的。

纠结了许久，还是要用亲爱的这一人称，诉说一些心里积压的情绪，只有这样才能证明我们曾经互相深爱过。如果你看到请别再生气！

分开一年有余，断了任何联系，一切知道的联系方式全部都拉黑删除了，把属于你我的故事深深埋进了心底，覆盖在了时间的流逝中。我不知你这一年是否还对过去的感情有过怀念，你应该不会吧，毕竟在你心里的我如同草芥一般，再也不值得有丝毫的挂念。我知道，我都知道，你我都如同对方肚子里的蛔虫，那一点心思那一点想法，不用任何言语或动作的表达，只靠感觉就能知晓的干净。

我与你不同，在这一年里日夜苦痛，在不甘与失落中辗转徘徊，把我们爱情余尾的疼品尝的彻底。你不会对这种苦痛有任何体会，你转身离开走的多么潇洒呀！曾经无比清澈的眼眸，在你要离开时变得犀利冷漠，你的眼睛里藏了一把尖刀，寒光闪闪逼我退后再不要向你纠结。你也不会对留下的伤痕再有抚慰，再有心疼，你头也不回留下满地的伤悲，将我丢弃在其中仔细品味着，我爱了你这一场，你只留给我这一地的伤悲与苦痛。

我确实对你的爱太过执着，也不应该将自我的感受在分手以后还强加于你。分手两个字为过去的美好划上了句号，它表示以前的一切都应该就此结束，分开以后，你是你我是我，谁的情绪和难过都只属于自己，再说与另一人相关也就不礼貌了，那也就只是自己的执念了而已。所以我的诉说，从此开始与你无关，我只是在表达情绪，倾诉我对失去爱情的无比怀念。

到现在，说不清楚我内心深处对这一点感情的看法。

因为我对亲爱的你有着深爱，所以在曾经下定了决心要用尽全力争得这一生与你相伴，曾经在我爱情里的你，对我的挚爱丝毫不比我对你的差。所以在你我的爱情里，我从没想过、怀疑过我们如此深厚的感情怎么会去分离，也正是由于这样去相信了，才在这场爱情里我过于陷得太深，以至于在你决定离开的时候，我迟迟无法接受这一现实，我迟迟无法走出这一段感情里。一天一天反反复复，在心里使劲的想使劲的念，伴随着撕心的苦和剧烈的疼，体会着你离开以后我对过往的不舍，在往后这些时间里，每一分每一秒全都充斥着我对你的想念，这些情绪和分开后每一天的记忆都可以作证。

有爱似乎必定有恨！是的，我除了对你无比的深爱和怀念以外，还存在着绵绵的恨意。分开后的多少个日夜，我一想到你我分手的原因和掺和进来的人，我的心除了剧烈的疼，还有剧烈的恨，我恨你不肯再多等我几天，很快我就能改变现状拥有你期望我有的工作和稳定，可你连这短短几日都不愿多等，随了掺和进来那人的话，选择了他。每当想到这件事，每当想到你对我残忍的冷漠和决绝，我就将心里的恨高高升起，挂在眼前放在心头，握紧了拳头狠狠砸向周围的墙壁，眼里还有充满了悔恨的泪水，我恨你也恨我。

亲爱的，其实我对你说的那些狠话，只是我失去你以后的倔强，表达的那么狠心，只是在掩饰我对你的深爱和不舍，只是在那样痛苦的情况和感受里，再也不愿让你看清我的心里，再也不愿让你听得见看得见我不愿让你离开。希望你能理解，那些所有的话，只是我为自己留点颜面故做倔强而已，大可不必在意。

亲爱的，很多个日夜里，我都会对着夜空祈祷，祈祷上天予你万般温情护你此生喜乐平安。听到你读博的消息，我买了几两酒和一点肉菜，对着星空举杯，与晚风倾诉心情，庆祝你圆了梦想，高兴你依然坚定向前，那是我曾经与你一同讨论后的结果，很高兴你一个人，还是选择了完成。

这一生你我就此别过，曾经的那一场梦也终究会在岁月里凋零，我会带着对亲爱的你的深爱，就像最初的深爱一样，带着它与美好的回忆进入棺材，结束我这一生不会消逝的深情。

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